Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris s'est entrainé avec Maitre Miaggi de karatekid
Chuck Norris a un jour fait du tir à l'arc. Le bazooka était né.
On sait pourquoi Forest Gump a couru aussi longtemps : il avait bousculé Chuck Norris.
Ce n'est pas une flèche empoisonnée plantée dans le talon qui tua Achille, c'est Chuck Norris qui avait jeté son cure dent.
L'Homme de Néandertal, création de Dieu, a disparu car il s'est fait latter la gueule par l'Homme de Cro-Magnon, une création de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris décide de faire une pause, c'est le temps qui s'arrête.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Si les dinosaures ont disparus, c'est parce que Chuck Norris voulait changer d'animaux de compagnie.
Si une malédiction pèse sur vous, répetez "Chuck Norris" quinze fois d'affilée dans votre tête, et elle partira, de peur.